Гумор))

[Одессит 5 297]

5 часов назад, пенсионер сказал:

Продолжать рассказ?

Валяйте! Поржём вместе.
Тоже есть что вспомнить (только детям нечего рассказать).

[пенсионер 1 612]

продолжение:

"В день ИКСЪ стали съезжаться участники. Не, проблема была в том, что съехались они за день до фестиваля, а деньги на гостиницу все решили взять мокрым пайком, переночевав при этом в театре. Это было категорической ошибкой оргкомитета.
Вечерком мы немного выпили с пацанами из Понтия Пилата и Серой Шейки, и пошли готовиться к фестивалю.Тупо спать. А в это время все кировоградские группы пришли на встречу с иногородними. Творчески пообщаться.
Ночью мне позвонил кореш и рассказал, что у них в театре небольшая проблема. Кто-то шёл с четырьмя трёхлитровичами пива через тёмную сцену и оступился в оркестровую яму. ПИВО НЕ РАЗБИЛ! Но животом наткнулся на штырь рабочего барабана и сейчас висит на этой штуке, пьёт, ругается и бледнеет.
АААААААААААААААААААААААА!!!
Я немедленно вызвал такси и помчался в театр. Это было нечто. Народ сидит в оркестровой яме вокруг надетого, который тихо сереет. Народ бухает. И блюёт. В театре корифеев, товарисчи!
- Вы, суки, скорую вызвали?
- Юркел, та чё вызывать, тебя ждали, щаз снимем его, зашьём...
- Чем?
- (Слово удалено системой), струной первой!
 К утру всё было здорово. Человека зашили по правилам почти трезвые хирурги, аппарат поставили, задник укрепили, в яме убрали.
И тут на мой первый Бенефон весом 1.7кг позвонили спонсоры!
- Юрась,Мы ща приедем смотреть.
- Пацаны, у Вас шо, свободный день?
- Да, всех постреляли вчера (смех в трубке)"  

 

(окончание позже)

Змінено 15 жовтня, 2019 користувачем пенсионер

[пенсионер 1 612]

Оконьчание рассказа.

"Окинув взглядом своё рок-воинство, я понял - это конец. Все были волосатые, страшные и пели про половые извращения с детьми, животными и дъяволом. Выход был один - выступать самим.
- Брат, ты в порядке?
- В полном?
- Сыграем?
- Вдвоём?
- Все.
- Все пьяные в дупель.
- Что делать?
- Сейчас придумаем.
Короче, в нашей группе за час до концерта появилась новая ритм-секция, потому что наша была невменяема.
Показали рисуночки, прокатали разок программу и вперёд.
Открытие. В зале человек триста любителей рока, в ложе - спонсоры в чёрных итальянских костюмах.
На сцене мы. Первая песня - Трупоеды-Могильщики. Такая, оптимистическая. После последнего аккорда пацаны переглянулись, встали и ВЫШЛИ. Всё, поездец мой приехал, подумалось. Допел программу на автомате, передал эстафету каким-то психам из Светловодска и побежал звонить самому вменяемому из спонсоров. К моему удивлению, они были в театре. В буфете. Слушали.
- Брат, у нас претензия к тебе.
- (ну, ясно, ыыыыыыыыы) Что случилось, Коля? (мор да кирпичом)
- Ты не сказал, что будет так круто. Мы оделись, КАК ЛОХИ.

 

Вот такие были бандиты на заре голоса зовут в небеса.
Сейчас заслуженные люди, политики. Ну, кто жив остался.
После фестиваля, мы, конечно, напились.

Змінено 15 жовтня, 2019 користувачем пенсионер

[Aluma 404]

Самая популярная цитата в фб:

" Шах и мат, б@#$ь!

А без мата можно?

Шах и б@#$ь?"

[Y.fowler. 1 018]

Значит едем на моей тройке с моего села. Со мной в машине сержант ППС и босяк. Тормозит нас участковый, сцуко палкой, девяностые... Стали, говорит - в город? Да. Коллегу подвезете? Да.

Едем, те два мента нашли общий язык...тут пассажир говорит- выбросьте тут. Я останавливаюсь и босяк - дак выбросить или сам выйдешь? Каже - сам)))

[boka 57]

досмотрите до конца)

[StatusQuo 464]

На заметку наркоману : частое прочтение вслух словосочетания "конопляная плантация" даёт тот же эффект что и употребление канабиса , но законом не преследуется , пока не преследуется ...

Змінено 16 жовтня, 2019 користувачем StatusQuo

[savelich 873]

 

... доктор, печенка болит!

Бухаете?

Бухаю... но не помогает! 

[savelich 873]

[Aluma 404]

20 минут назад, savelich сказал:

 Это суровая правда жизни!

Давно заметил, как только чего выкинул, так оно на следующий день и понадобилось.

 

Змінено 16 жовтня, 2019 користувачем Aluma

[Иванович 1 669]

[Stebium1 3 761]

57 минут назад, Иванович сказал:

навеяло воспоминания.

198какойто год.

У нас в колхозе работают лётчики. опрыскивают поля АН-2.

Два пилота и бортмеханик. Поскольку колхоз пригородный, облётываться приехало начальство, ещё два экипажа. Им положено налетать часы.

Обеденное время, мы расположились под плоскостью ну и естественно обедаем.

И тут я с дуру расказываю анекдот.

ДТП, машина проторанила шлакбаум на ЖД-переезде.

Гаичник, ну как так? Ясный день, сухо, Вы что его не видели?

Да как не видел, видел.

И?

А что и! По привычке дал газу и взял штурвал на себя.

Все уткнулись в миски, и угрюмо рубают борщь.

Один бортмеханик ехидно улыбается.

Тут я понимаю, что что то пошло не так.

Молодой, по этой причине спрашиваю прямо, что?

Ответил начальник отряда.

Ты пойми. пилотами мы стали в 20 лет.

на машину накопили к 30-35 годам.

Ты думаешь это анекдот, а мы все так влетаем.

 

[Y.fowler. 1 018]

[Иванович 1 669]

[Красноармеец 205]

В 17.08.2019 в 10:25, eduard сказал:

 

 

[Aluma 404]

Юмор, не юмор, но начитавшись тут у нас про мошенников и разводы.

Знаете что обсуждают англицкие буржуи на сайте домашних мастеров-моделестроителей?

"Сперли чугуняку!" и варианты-случаи из жизни

-пропал контейнер, найден в Восточной Европе,

-вырезали кабель через речку, все село без интернета...

https://www.model-engineer.co.uk/forums/postings.asp?th=145311

[Иванович 1 669]

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200

человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной

фразой. Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал

аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на

глазах "Гений"

[Aluma 404]

Вчера, в фб, один дядька делился секретами счастливой семейной жизни.

В оригинале на мове, изложу своими словами:

1. Когда жена ругается, притворись мертвым.

2. Когда жена приготовила вкусную еду, нахваливай.

3. Когда невкусную, жри молча!

Сегодня жаловался, жена разборки провела в связи со вчерашними его измышлениями.

 

[Наливайко 525]

1 година назад, Иванович написав:

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200

человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной

фразой. Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал

аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на

глазах "Гений"

 

[Иванович 1 669]

[Иванович 1 669]

[StatusQuo 464]

[boka 57]

— Пoтрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем. — Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился. — Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?.. А можно посмотреть на твой пропеллер? — Конечно. — Карлсон развернулся. — С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер. — Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон. — Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности. — Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер! — Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз... — Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся. — Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше... — Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон. — Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор. — Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно. — Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху? — Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время машешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился. — Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду. — Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз. — Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать. — Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся. — Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету. — Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку. — Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету. — Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш. — Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша. — Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел. — Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с Днем Рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона. — Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара? Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе. — Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен? Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой. — Собаку мне не подарили.

[Stebium1 3 761]

@boka

PS Огромное спасибо, от наших физика, судоводителя  и командира боевой части АПК. Угорали все.

Змінено 22 жовтня, 2019 користувачем Stebium1

[boka 57]

52 минуты назад, Stebium1 сказал:

@boka

PS Огромное спасибо, от наших физика, судоводителя  и командира боевой части АПК. Угорали все.

и Вам большое пожалуйста)