YorN

Гумор))

4 490 повідомлень у цій темі

RXJRLTM2NJs.jpg

0

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

attachment.php?s=10228e62cb6eb447dbfa18e

0

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
11 час назад, gesichtslos сказал:

RXJRLTM2NJs.jpg

В наших сьогоднішніх реаліях це не гумор, а гарантія того , що ти доберешся зранку на роботу

0

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
7 часов назад, AStorm сказал:

а гарантія того , що ти доберешся зранку на роботу

я б не був таким впевненим..

подивіться на кріплення лижі, висота до вісі + довжина самої лижі. Якшо нею зачепити кочку, то як швидко та лижа стане плугом? в усіма витікаючими з того?

1

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

 

0

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

получилось?.. а у кого-то перебор...

 

4

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

15271991.jpg

0

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
, softm написав:

Тем временем во Львове ...

Крім того, хто писав це, повинні бути ті, хто це перевіряв та допускав до друку. Читаючи подібні "новини" приходиться глибоко розчаровуватись ...в тому числі.. і в вітчизняних медіа. А висловлюючись, як людина не освічена, люблю казати: — " ...понабирають по оголошенню..." ))))

3

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Как любила приговаривать тётя Хая, державшая небольшой кабинет на углу Павловской и Тургеневской:

"Мало знать себе цену, надо ещё пользоваться спросом".

1

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

 Моня с пулеметом врывается в Фанкони :
 -Я таки хочу знать ,шо за шейгиц имел спать с моей сестрой ?
В кафе молчание .Из дальнего угла голос с радостью :
 -У тебе таки патронов не хватит !

 В ресторане:
 Что пьёт Ваша супруга, господин Фельдман?
 Обычно мою кровь, но сегодня -  шампанское.

 Миша, Вы слышали, Софочка со второго этажа беременна ...Это не Ваших рук дело?
 Боря, ну во-первых, не рук... А во-вторых, всё равно не моих.

 Изя, а шо бы Вы сказали, если бы встретили женщину, которая всё Вам простит, будет к Вам добра, ласкова, нежна и хорошо готовить?- Здравствуйте, мама.

 Циля Абрамовна, на когда Ви хотите Ваши туфли?
 На уже!
 На вчера я уже не успею, так что, заходите завтра после пяти.

 Мама, ну и как Вам моя Ривочка?
 Ой, Боренька, таки хочу тебе сказать, шо монетки в неё никто кидать не  будет...
 Мама, я шо-то Вас не понял? В каком смысле?!
 Боренька, таки в том смысле, шо она далеко не "фонтан"...

 Изя, а почему твоя сестра стала дантистом?
 Цилечке всегда нравилось, когда мужчины смотрят на неё, раскрыв рот и вытаращив глаза.

 С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
 

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

 Телеграмма с курорта: "Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"

 Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

 Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

 Поели, попили... пора и честь терять.

 И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну, настроение испортить, ну, жизнь поломать.., ..ну и всё.

 "Геморрой" пишется с двумя "р" и одним "ой"

 "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."

 ...Любовница от первого брака.

 Hе шути! СОГHЕМ !

 Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

 Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

 Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

 В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

 Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

 Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

 Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

 Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

 Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок, но ОДИН лифчик...

 Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

 Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

 

Стрелять нужно, старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.


 Суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

2

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Муж уезжает в командировку, через неделю присылает жене смс: «Солнышко, я люблю только тебя!»,

тут же прилетает ответ «Ты тоже пока самый лучший».

0

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Кстати, а вы не замечали, шо когда просыпаешься в туфлях, то страшно болит голова?

1

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

 

2

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

f810beba65a1a429f3da35072428a061.jpg

0

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

52647473_763693267351019_963775169275363328_n.jpg

0

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
21 минуту назад, ttnd3d сказал:

52647473_763693267351019_963775169275363328_n.jpg

Це лише вершина айсберга, сильно це не допоможе. Показували мені районний бюджет, так там половина від всього йде лише на чиновників

0

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
, Sanya8270 написав:

Це лише вершина айсберга, сильно це не допоможе. Показували мені районний бюджет, так там половина від всього йде лише на чиновників

Ага. Кожен новий презик обіцяє зменьшити кількість паразитів. А вони тільки множаться.

А потім задаємося питанням - а чого так погано живемо. І як нам конкурувати з Китаєм.

0

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

img_20190118_112154.jpg

1

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Як правильно це назвати:

- Два в одному?

- Один на два?

153286095_10218664163343240_3538814117538047470_n.jpg

1

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

155529734_1593025190896608_6890032717341536249_n.jpg

0

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Я вам скажу так, наша бригада комбайнёров делится на 3 части:

- Пьющие

- Закодированные

- Закодированные дважды

Так вот, из закодированных дважды, я намолотил больше всех и начальство выдало мне 3 путёвки в Таиланд. Мне, моей жене, и на Лидию Сергеевну, мою тёщу. Тёща заявила что она едет обязательно, потому что Таиланд- это её любимая африканская страна.

"Мечтаю - говорит увидеть родину кенгуру."

Собрали 2 сумки: в той, что поменьше все наши вещи:15 пачек макарон, 19 банок тушёнки....А в той, что побольше- тёщин купальник.

Приехали в Таиланд, поселились в гостинице, поели тушёнки с макаронами в номере и пошли на обед, а после обеда на пляж.

Там отдыхающие катались на надувном банане. Когда мы с женой сели на банан, инструктор попросил подождать еще 6 человек для комплекта.

Тут к нам присоединилась тёща, банан ушёл под воду, утащив за собой катер вместе с инструктором.

Акула напала на тёщу неожиданно! Укус на ее спине был такой огромный, что акула от полученных ранений ушла сразу же на дно.

Потом тёщу увлекло зрелище, когда катер потащил за собой парашютиста. Раздумывала она недолго. Два тайца в предвкушении шоу, накинули на её могучие плечи двойные кожанные ремни и сказали "GO!".

Катер поехал , тёща начала разгон, снося на своём пути замки из песка, шезлонги, зонтики и зазевавшуюся публику. Подбежав к воде, она поджала ноги и пошла над водой на бреющем, потопив при этом 2 гидроцикла и 3 катамарана. Когда тёща отдалилась от берега, народ на пляже замер в ужасе. Она неслась прямо в борт нефтеналивного танкера. Танкер, увидев угрозу справа, дал тревожный гудок, тёща, видимо с испугу, дала ответный. И стала набирать высоту, она находилась как раз над танкером, когда стропы парашюта лопнули. От верной гибели танкер ушёл на вёслах.

На следующий день мы поехали на сафари. Когда мы проезжали мимо бегемотов, я остолбенел. Если бы на них была одежда, я бы подумал что приехали тёщины родственники, но шутить по этому поводу не рискнул. Где- то на 5 км пути на нас напал бабуин и попытался отобрать у тёщи корзину с продуктами, за что и был жестоко наказан, она засунула его голову подмышку и пошла на удушающий. Бабуин тут же попросил пощады, и показал паспорт гражданина Таиланда

. Проехав еще метров 800, мы увидели огромного тигра. Зверюга сидела под деревом и что-то жевала. Инструктор сказал:

- Кто не побоится покормить зверюгу колбасой, тот получит шоколадку!

И тут же достал из бардачка батон варёной колбасы. Через 10 минут тигр и Лилия Сергеевна мирно обедали сидя в тенёчке. Зверюга ,как и положено, ела колбасу, а тигр шоколадку.

На следующий день мы поехали в аквапарк. Когда тёща вышла из раздевалки наступила гробовая тишина...Не пели даже птицы, рыбки в аквариуме сбились мордами к стеклу. Одета Лидия Сергеевна была в купальник 1953 года, и всем сразу стало понятно от чего умер Сталин.

Мы с женой пошли на горку и позвали с собой тёщу, что оказалось большой ошибкой. Мы с супругой съехали по желобу, влетели в трубу и вылетели в бассейн. Сверху послышался звук отъезжающего локомотива. С чудовищной скоростью тёща влетела в трубу, но из неё не вылетела, она в ней застряла.

Сзади неумолимо набиралась вода. Внизу нервно сглотнули все, включая чучело муравьеда. Канарейка отодвинула крыльями прутья клетки, и побежала к выходу, забыв, что умеет летать! И тут прорвало, с криком "А ВОТ И Я!" тёща подобно айсбергу рухнула в бассейн. Людей смыло волной даже в фитнес зале на 2 этаже. Секунд 20 тёща сидела в абсолютно сухом бассейне, пока вода вместе с людьми и тренажёрами не стекла обратно. Аквапарк был закрыт по техническим причинам.

На следующий день мы пошли в тайский ресторан. Там подавали морепродукты, мы заказали омаров. Рядом с нами омаров ели немцы, помогая себе щипцами. Лидия Сергеевна положила своего омара на кусок хлеба, и съела полностью. Звук был такой как-будто кто-то в стиральной машинке, полоскал щебень. Владелец ресторана взял у тёщи автограф.

Когда подавали черепаховый суп, официант спросил:

- Вам черепаху с панцирем?

Немец сказал на ломанном русском,что если с панцирем оплачиваю я!

Тёща ответила если платит он, черепаху можно даже не варить! Тащи так!

Сколько бедная черепаха не упиралась лапками в щёки Лидии Сергеевны, её это не спасло.

Нижняя челюсть немца лежала на тарелке. Владелец ресторана попросил тёщу расписаться на своём плече, чтоб потом сделать с этого татуировку!!!

На следующий день мы пошли к океану, прощаться с Таиландом и бросили с женой 2 монетки на счастье, чтоб вернутся сюда опять. Тёща бросила в океан банку тушёнки и я понял, что теперь мы вернёмся сюда, обязательно.

© Юрий Софин

0

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

post-22237-1614014225.jpeg

3

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
2 години назад, Иванович написав:

post-22237-1614014225.jpeg

- Поруччик, на улице дождь?

- Нет. Ветер-с.

 

0

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

 

7

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

"Делу  -  время,  потехе - час",   -  сказал  Василий  в  два  часа  ночи,   отложив  перфоратор,  и  взял  в  руки  баян.

3

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Створіть акаунт або увійдіть для коментування

Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар

Створити акаунт

Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!


Зареєструвати акаунт

Увійти

Вже зареєстровані? Увійдіть тут.


Увійти зараз

  • Зараз на сторінці   0 користувачів

    Немає користувачів, які переглядають цю сторінку