4 490 повідомлень у цій темі

Выборы, это как поход в бордель с целью найти себе хорошую жену.

 

 

0

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения.

 

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

 

 

4

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

253247230_445817786877534_4612018895478086407_n.jpg

3

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Змінено користувачем Саша
0

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

253845546_6063541907096778_6693102915986912204_n.jpg

1

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать.

 

0

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Торможение двигателем начинается после того, как уже произошло торможение бампером и радиатором)

7

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— Во (Слово удалено системой), а умных когда?

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
— Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно! Учитель:
— Пускай пересядут!

— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?

— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне ...

— Софочка, вы замужем?!! ...
— Нет...
— А почему?!?...
— Та не знаю... И пробуют, ... и хвалят, ... а не берут!!!!

Одесса . "Привоз"
— Купите своей жене розы !
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте !
— Но у меня нет невесты … — Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …

— Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа ...
— Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.

— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...

Как говорил один старый еврей:
— Жена, это счастье, которое с годами становится ПОЛНЫМ.

-- Бабуль!!! ... А кто такой Сталин? ...
-- Ну это такой ... как твой Google ... Ты ему слово ... А он тебе ссылку ...

2

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Влюбленные! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои!
 

Представьте картину: Приходит депутат в Верховную Раду осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя деньги на ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования..."

 

 

0

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

— Карандаш.

— Правильно.

— Мяч.

— Правильно.

— Машинка.

— Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:

— Носок.

Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:

— Папин.

0

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
, Одессит написав:

clipboard_image_51bb296e4397d92c.jpg

 

160343012111085906.jpg

1

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Лингвистические афоризмы

 

Главные вещи в жизни – это не вещи.

 

Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!

 

Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

 

Ученый на интервью: «Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста».

Заголовок в газете на следующий день: «Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!»

 

Одна из двух самых мерзких на свете вещей – это недосказанность.

 

Филолога мучал вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?

 

Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее.

 

– Папа, переведи мне 100 долларов!
– One hundred dollars.

 

Главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.

 

Некоего человека спросили, почему он употребляет исключительно форму приветствия «Пламенный привет!».

Он ответил, что приветствие «Гори огнём!» не всех радует.

 

– Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
– Черт с вами, доктор! Ласкайте!

 

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

 

В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.

 

Я в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она застегивается с трудом.

 

– Девочка, почему ты плачешь?!
– Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего.

 

– Какие планы на вечер?
– А есть предложения?
– Только сложносочиненные и сложноподчиненные.

 

– И все-таки что-то в этом есть.
– В этом есть два дефиса.

 

Все мужчины плавают, а женщины купаются. Потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

 

– Смотри: шампунь против выпадения волос.
– Я тоже против, а что толку.

 

Грабитель нападает на учительницу и орет: «Отдай часы». Она: «Часы не отдам, бери классное руководство».

 

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.

 

Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.

7

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

17647879_original.jpg

 

17646354_original.jpg

1

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Безымянный.png

4

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" - никогда не сядут!

Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно
 

Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!

— Ты мясо ешь?
— Нет
— А рыбу?
— Тоже нет
— Вегетарианец?
— Бюджетник

Сам видел, есть такая примета: Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать

А почему на сайте Президента, Верховной Рады и Кабмина отключены комментарии?!
 

Логичный финал политкорректности - запретить секс из-за ущемления прав и дискриминации импотентов

2

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Лингвистические афоризмы 2

 

Тонкости русского языка: с солью переборщила, борщ пересолила.

 

– А что, во времена Хармса разве были принтеры?
– Какие принтеры, что за ерунда?!
– А вот же, сами почитайте в его рассказе «Письмо»: он пока полученное письмо не распечатал, думал, что оно не от его друга!

 

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос:
– Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
– Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

 

Едет человек в метро и читает книгу. То смеется, то вздыхает, то бормочет: «Никогда бы не подумал». Заинтригованные попутчики не выдерживают: «Скажите, что вы читаете?» Человек закрывает книгу, на обложке название: «Орфографический словарь».

 

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим, несостоятельным.

 

Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит ты скоро полностью потеряешь способность 

грамотно строить предложения.

 

Читает профессор лекцию:
– Во многих языках встречается двойное отрицание «не» в качестве подтверждения «да», но ни в одном

не встречается двойное подтверждение в качестве отрицания.
Голос из зала:
– Ну да, конечно!

 

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Ветхого Завета.

Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно.

Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй...»

 

В интернете тебя встречают по аватарке, а провожают по умению обособлять причастные обороты.

 

 

Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.

 

Жилой комплекс – это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья..

 

Парень зовeт девушку: «Женя! Женечка! Женюсь!» Девушка: «Ой! Уже иду!»

 

Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.

 

– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице!

 

– И могли бы вы вообразить себе язык, в котором одновременное употребление согласия, отрицания и сомнения выражало бы законченную мысль?

– Да нет, наверное...

 

Читатели читают, а почитатели почитывают.

 

– Стой, кто идет? – крикнул часовой.
– Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

 

Антонимом «синонима» является «антоним».

 

Фирма ищет нового бухгалтера. И старого тоже.

 

Наказание для манекенщицы: «Три наряда вне очереди!»

 

Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!

 

Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
– Картошка в депрессии.
– Как это?
– Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

 

Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.

 

Последнее время полгода пролетают как-то уж очень часто.

 

Не стой где попало. А то еще раз попадет.

  

Командовать в доме должен кто-то одна.

 

Диалог на рынке.
– Это у вас черная смородина?
– Нет, красная.
– А что такая белая?
– Потому что зеленая.

 

– А вы знаете, почему волки не едят бабушек?
– Они во рту вяжут.

 

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

 

Этот сложный русский язык...
Задело – за дело.
И дико мне – иди ко мне.
Покалечилась – пока лечилась.
Мы женаты – мы же на ты.
Ты жеребенок – ты же ребенок.
Несуразные вещи – несу разные вещи.
Ему же надо будет – ему жена добудет.
Надо ждать – надо ж дать.

 

Еще один кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.

 

– Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези.
– А сдачи?
– С дачи не надо.

 

– Ты где был?
– За хлебом бегал.
– И что, догнал?

 

Официант:
– Как вы нашли бифштекс, сэр?
Посетитель:
– Очень просто: приподнял картошку – а там он лежит.

 

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

 

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.

 

Продаю дрова. Наломала.

 

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобнее!

2

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

"Друзья, в ближайшее время разномастные мошенники и официальные власти начнут призывать вас сменить летнюю шину на зимнюю. Алчные производители шин, псевдоинженеры, продажные журналисты и блогеры со всех щелей будут уговаривать вас заплатить космические деньги за абсолютно ненужный и даже опасный продукт. Не поддавайтесь и не становитесь рабами мирового шинного закулисья. Зимняя шина-фейк. Вот несколько фактов о которых умалчивает современная наука и производители:

- В СССР не было зимней шины, но это не мешало великому народу противостоять пин@осам аж до самого развала СССР
- Зимние шины придумала финская компания Nokian в 1934 году, но до сих пор не поставляют их на внутренний рынок. Вас это не смущает?
- Состав зимних шин неизвестен и до конца не изучен. Шинная мафия продает нам какую-то непонятную смесь.
- На зимних шинах разбиваются и гибнут еще больше, чем на летних. Зимняя шина не дает 100% гарантии от ДТП. Тогда зачем нас загоняют на шиномонтаж?
- Зимой можно использовать максимум всесезонку и то только после обсуждения с вашим личным шиномонтажником. Однажды мой дедушка вылетел на жигуле в лоб грузовику, но благодаря летним шинам не удержался на траектории и слетел в кювет. Вторая удача - он не был пристегнут и вылетел через лобовое в стог сена. В итоге, у деда ни царапины! Думайте!
- Еще 70 лет назад они говорили, что достаточно двух зимних шин, позавчера, что нужно четыре, вчера советовали четыре с шипами, а завтра заставят покупать сразу шесть шин. Не будьте покорной биомассой!
- Все мои друзья гонщики используют зимой исключительно летнюю десятилетнюю лысую шину, и никто ни разу не попадал в аварию, а некоторые даже побеждали в престижных соревнованиях.
- У моего приятеля есть знакомый владелец шиномонтажа, он меняет зимние шины клиентам, но сам ездит исключительно на сликах и категорически против зимних шин.
- В последнее время умные люди задают важный вопрос: зачем нужно было придумывать зимнюю шину, если можно было сразу изменить климат?
- В Конституции ничего не написано про обязательное использование зимних шин."

 

 

Типа как про вакцинацию

3

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
1 година назад, Иванович написав:

Типа как про вакцинацию

вы тоже заметили сходство, будто у всех подобных сообщений один автор. уверен, такие тексты сочиняет ИИ

0

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Остання надія

 

17658251_original.jpg

2

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

вот так выглядит расточная

https://i.ebayimg.com/images/g/2J8AAOSw-jhhjdOn/s-l1600.jpg

со снятой крышкой

IMG_20200813_105647.jpg

с неправильно снятой крышкой

IMG_20200813_105632.jpg

а то развели тут смехуешечки ...

0

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

257448238_4902471166454367_1231531363099839064_n.jpg

4

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
47 минут назад, ttnd3d сказал:

257448238_4902471166454367_1231531363099839064_n.jpg

Бачив подібне,і не один раз.

0

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
38 минут назад, Stebium1 сказал:

 

Такого не бачив. А от пацаном був,так пам'ятаю діда одного,конячка в нього була. Так от його "автопілот"частенько таким чином додому діставляв. І при тому не було ні разу,щоб десь блукала чи що. Відчувала мабуть,незнаю як пояснити. 

0

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

clipboard_image_83f34ce24d3515c3.jpg

4

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

17669545_original.jpg

0

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Створіть акаунт або увійдіть для коментування

Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар

Створити акаунт

Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!


Зареєструвати акаунт

Увійти

Вже зареєстровані? Увійдіть тут.


Увійти зараз

  • Зараз на сторінці   0 користувачів

    Немає користувачів, які переглядають цю сторінку