Иванович

В цій темі прошу писати відгуки про @Veles31 Відгуки як позитивні так і негативні. Нагадую що в темах відгуках недотримання правил форуму буде каратися з особливою пристрастю.

и не мешайте механизму работать. @Валентин В.В. другие же станки работают с таким конструктивом, а задир произошел или от отсутствия смазки в паре трения или зазора в зацеплении зубьев шестерен, смазывать лучше маслом.

Да, ничего не потребляет, но в розетку включить надо

В цій темі прошу писати відгуки про @tokarkadpua Відгуки як позитивні так і негативні. Нагадую що в темах відгуках недотримання правил форуму буде каратися з особливою пристрастю.

Производительность печки от Икаруса 15000 Ккал/час = 17.445 Киловатт-часов, на максимальной мощности потребляет около 3 л. соляры, недостаток шумность в работе. 30 лет назад сделал с неё отопитель, каркас, бак от мотороллера , для питания перемотан трансформатор ТС-180 на напряжение 24 В и низковольтной обмоткой для свечи зажигания.

В цій темі прошу писати відгуки про @alekseyastrol, компанія АСТРО-Л. Відгуки як позитивні так і негативні. Нагадую що в темах відгуках недотримання правил форуму буде каратися з особливою пристрастю.

В цій темі прошу писати відгуки про @master ti Відгуки як позитивні так і негативні. Нагадую що в темах відгуках недотримання правил форуму буде каратися з особливою пристрастю.

В цій темі прошу писати відгуки про @mechanic_x Відгуки як позитивні так і негативні. Нагадую що в темах відгуках недотримання правил форуму буде каратися з особливою пристрастю.

В цій темі прошу писати відгуки про @Vitalii68938 Відгуки як позитивні так і негативні. Нагадую що в темах відгуках недотримання правил форуму буде каратися з особливою пристрастю.

В цій темі прошу писати відгуки про @deReva . Відгуки як позитивні так і негативні. Нагадую що в темах відгуках недотримання правил форуму буде каратися з особливою пристрастю.

В цій темі прошу писати відгуки про @glasshouse__ukraine . Відгуки як позитивні так і негативні. Нагадую що в темах відгуках недотримання правил форуму буде каратися з особливою пристрастю.

В цій темі прошу писати відгуки про майстра @NIM . Відгуки як позитивні так і негативні. Нагадую що в темах відгуках недотримання правил форуму буде каратися з особливою пристрастю.

Возможно она ещё и керосиновая

Две фрезы разного диаметра, посмотрите внимательно видео на 9.23 мин. видно что зубья смещены относительно друг друга.

Да, действительно воробьев стало меньше, север области.

Так нельзя, двигатель должен быть только на 7.5 кВт, а вот обороты можно подгонять передаточным числом.

"Друзья, в ближайшее время разномастные мошенники и официальные власти начнут призывать вас сменить летнюю шину на зимнюю. Алчные производители шин, псевдоинженеры, продажные журналисты и блогеры со всех щелей будут уговаривать вас заплатить космические деньги за абсолютно ненужный и даже опасный продукт. Не поддавайтесь и не становитесь рабами мирового шинного закулисья. Зимняя шина-фейк. Вот несколько фактов о которых умалчивает современная наука и производители: - В СССР не было зимней шины, но это не мешало великому народу противостоять пин@осам аж до самого развала СССР - Зимние шины придумала финская компания Nokian в 1934 году, но до сих пор не поставляют их на внутренний рынок. Вас это не смущает? - Состав зимних шин неизвестен и до конца не изучен. Шинная мафия продает нам какую-то непонятную смесь. - На зимних шинах разбиваются и гибнут еще больше, чем на летних. Зимняя шина не дает 100% гарантии от ДТП. Тогда зачем нас загоняют на шиномонтаж? - Зимой можно использовать максимум всесезонку и то только после обсуждения с вашим личным шиномонтажником. Однажды мой дедушка вылетел на жигуле в лоб грузовику, но благодаря летним шинам не удержался на траектории и слетел в кювет. Вторая удача - он не был пристегнут и вылетел через лобовое в стог сена. В итоге, у деда ни царапины! Думайте! - Еще 70 лет назад они говорили, что достаточно двух зимних шин, позавчера, что нужно четыре, вчера советовали четыре с шипами, а завтра заставят покупать сразу шесть шин. Не будьте покорной биомассой! - Все мои друзья гонщики используют зимой исключительно летнюю десятилетнюю лысую шину, и никто ни разу не попадал в аварию, а некоторые даже побеждали в престижных соревнованиях. - У моего приятеля есть знакомый владелец шиномонтажа, он меняет зимние шины клиентам, но сам ездит исключительно на сликах и категорически против зимних шин. - В последнее время умные люди задают важный вопрос: зачем нужно было придумывать зимнюю шину, если можно было сразу изменить климат? - В Конституции ничего не написано про обязательное использование зимних шин." Типа как про вакцинацию

Лингвистические афоризмы 2 Тонкости русского языка: с солью переборщила, борщ пересолила. – А что, во времена Хармса разве были принтеры? – Какие принтеры, что за ерунда?! – А вот же, сами почитайте в его рассказе «Письмо»: он пока полученное письмо не распечатал, думал, что оно не от его друга! Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос: – Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты? – Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом? Едет человек в метро и читает книгу. То смеется, то вздыхает, то бормочет: «Никогда бы не подумал». Заинтригованные попутчики не выдерживают: «Скажите, что вы читаете?» Человек закрывает книгу, на обложке название: «Орфографический словарь». Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим, несостоятельным. Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит ты скоро полностью потеряешь способность грамотно строить предложения. Читает профессор лекцию: – Во многих языках встречается двойное отрицание «не» в качестве подтверждения «да», но ни в одном не встречается двойное подтверждение в качестве отрицания. Голос из зала: – Ну да, конечно! Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Ветхого Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй...» В интернете тебя встречают по аватарке, а провожают по умению обособлять причастные обороты. Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки. Жилой комплекс – это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.. Парень зовeт девушку: «Женя! Женечка! Женюсь!» Девушка: «Ой! Уже иду!» Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся. – Как измерить силушку богатырскую? – Надо умножить массушку на ускореньице! – И могли бы вы вообразить себе язык, в котором одновременное употребление согласия, отрицания и сомнения выражало бы законченную мысль? – Да нет, наверное... Читатели читают, а почитатели почитывают. – Стой, кто идет? – крикнул часовой. – Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу. Антонимом «синонима» является «антоним». Фирма ищет нового бухгалтера. И старого тоже. Наказание для манекенщицы: «Три наряда вне очереди!» Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет! Розочка, а что это у нас сегодня на обед? – Картошка в депрессии. – Как это? – Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная... Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник. Последнее время полгода пролетают как-то уж очень часто. Не стой где попало. А то еще раз попадет. Командовать в доме должен кто-то одна. Диалог на рынке. – Это у вас черная смородина? – Нет, красная. – А что такая белая? – Потому что зеленая. – А вы знаете, почему волки не едят бабушек? – Они во рту вяжут. Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении. Этот сложный русский язык... Задело – за дело. И дико мне – иди ко мне. Покалечилась – пока лечилась. Мы женаты – мы же на ты. Ты жеребенок – ты же ребенок. Несуразные вещи – несу разные вещи. Ему же надо будет – ему жена добудет. Надо ждать – надо ж дать. Еще один кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа. – Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово. – Пятьсот рублей. – Вот тысяча, вези. – А сдачи? – С дачи не надо. – Ты где был? – За хлебом бегал. – И что, догнал? Официант: – Как вы нашли бифштекс, сэр? Посетитель: – Очень просто: приподнял картошку – а там он лежит. Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что. Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие. Продаю дрова. Наломала. Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобнее!

Лингвистические афоризмы Главные вещи в жизни – это не вещи. Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят! Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой. Ученый на интервью: «Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста». Заголовок в газете на следующий день: «Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!» Одна из двух самых мерзких на свете вещей – это недосказанность. Филолога мучал вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»? Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее. – Папа, переведи мне 100 долларов! – One hundred dollars. Главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты. Некоего человека спросили, почему он употребляет исключительно форму приветствия «Пламенный привет!». Он ответил, что приветствие «Гори огнём!» не всех радует. – Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать. – Черт с вами, доктор! Ласкайте! Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки. В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник. Я в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она застегивается с трудом. – Девочка, почему ты плачешь?! – Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего. – Какие планы на вечер? – А есть предложения? – Только сложносочиненные и сложноподчиненные. – И все-таки что-то в этом есть. – В этом есть два дефиса. Все мужчины плавают, а женщины купаются. Потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники. – Смотри: шампунь против выпадения волос. – Я тоже против, а что толку. Грабитель нападает на учительницу и орет: «Отдай часы». Она: «Часы не отдам, бери классное руководство». Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой. Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.

в Гарварде в 1950-х годах доктор Курт Рихтер поместил крыс в бассейн с водой, чтобы проверить, как долго они могут держаться на воде.ur В среднем они сдаются и тонут через 15 минут. Но прямо перед тем, как они сдавались из-за истощения, исследователи вынимали их, сушили, давали им отдохнуть в течение нескольких минут - и возвращали их для второго раунда. Во второй попытке - как вы думаете, как долго они продержались? Еще 15 минут? 10 минут? 5 минут? Нет! 60 часов! Это не ошибка. Верно! 60 часов плавания. Был сделан вывод, что, поскольку крысы ВЕРИЛИ, что они в конечном итоге будут спасены, они могут держать свои тела на воде дальше того, что раньше считали невозможным. Я оставлю вас с этой мыслью: Если надежда может заставить измученных крыс так долго плавать, что может сделать для вас вера в себя и свои способности?

— Дочка, а невролог когда принимает? — Дураков принимает по средам. — Во (Слово удалено системой), а умных когда? Пожилая одесская пара решила заняться сексом: — Сёма, надень презерватив! — Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!! — Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. — Она шо, язык прикусила? Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут! — Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! — А на обратный путь? — Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? — Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки! — Я тебя умоляю! Как ты узнал?! — А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне ... — Софочка, вы замужем?!! ... — Нет... — А почему?!?... — Та не знаю... И пробуют, ... и хвалят, ... а не берут!!!! Одесса . "Привоз" — Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте ! — Но у меня нет невесты … — Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь … — Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв. — У меня нет такого органа ... — Правильно, это УМ! Откуда он у тебя. — Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти! — Чего? — Что чего? Водку давай! ... Как говорил один старый еврей: — Жена, это счастье, которое с годами становится ПОЛНЫМ. -- Бабуль!!! ... А кто такой Сталин? ... -- Ну это такой ... как твой Google ... Ты ему слово ... А он тебе ссылку ...

Все правильно, главная цель магазина продать побольше товара.

Поскольку генератор не имеет автозапуска, зачем там АВР, поставить пакетный выключатель , дешиво и надежно ИМХО.