Гумор))

[ttnd3d 1 707]

[ttnd3d 1 707]

[ttnd3d 1 707]

-Господа,вторым выстрелом я попал медведю прямо в сердце,а третьим добил его в голову!
-Поручик,а первым?
-Первым я разогнал цыган!

[ttnd3d 1 707]

[ttnd3d 1 707]

[Иванович 1 665]

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!

Помни! Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент — заведующим больницы.

Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

— В Вашей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Вы что, не видитe, кого трахаетe?

Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр!

— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
— Доктор, ну почему вы молчите?
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

[ttnd3d 1 707]

[ttnd3d 1 707]

[ttnd3d 1 707]

[ttnd3d 1 707]

[ttnd3d 1 707]

[ttnd3d 1 707]

[ttnd3d 1 707]

[Karmadon 1 091]

Маленькі перемоги.
Громадський туалет автобусної станції міста Умань першим в країні і достроково перейшов на роботу в режимі paperless...

[Karmadon 1 091]

1 минуту назад, softm сказал:

субота з 8:00 до 14:00.

 

В селі Неданчичи (це біля Славутича), в 80х роках був банний день - кожний другий четвер липня.

[ttnd3d 1 707]

[Dr_Hammer 113]

https://m.facebook.com/groups/2084777498419343/permalink/3120724571491292/?_rdr

 

???

[ttnd3d 1 707]

[ttnd3d 1 707]

[ttnd3d 1 707]

[ttnd3d 1 707]

[Кулибкин 358]

[Siromanets 510]

А ви вже копаєте картоплю?

 

[babay7878 31]

Как видит заказчик ЧПУ обработку. 

 

[ig3757 444]

И только ЧПУ!? Любимая фраза некоторых заказчиков: "та там нефиг делать!"