Гумор))

[Stebium1 3 389]

1 час назад, softm сказал:

@Stebium1 Всем надо прочитать книжку "Фактологичность"

Юмор станет заметен лишь в конце чтения, и боюсь, не всем  

Юмор по определению не может быть заметен всем

[ttnd3d 1 706]

[ttnd3d 1 706]

[gesichtslos 547]

5 часов назад, softm сказал:

Юмор станет заметен лишь в конце чтения

 

моного букофф. 

[AStorm 253]

8 часов назад, gesichtslos сказал:

 

Ничего не понял, но очень интересно... ,?

[gesichtslos 547]

3 часа назад, AStorm сказал:

Ничего не понял, но очень интересно... ,?

из той же книги

читать тут: http://flibusta.site/b/598400/read

[Al.P 121]

Змінено 27 березня, 2021 користувачем Al.P

[Karmadon 1 091]

Ось звідки в Австралії так багато чудернацьких тваринок.

 

 

[Stebium1 3 389]

[ig3757 443]

[Maple 678]

[Dedal 45]

Сверло 

20210331-205625-480x852.mp4

[gesichtslos 547]

боец! мы должны внушать врагу что?.. - правильно! страх!

http://www.freepatent.ru/patents/2399858

[ttnd3d 1 706]

, gesichtslos написав:

боец! мы должны внушать врагу что?.. - правильно! страх!

http://www.freepatent.ru/patents/2399858

 

[Иванович 1 665]

Как сказал мой знакомый электрик: лучше изоляция, чем заземление.

 

Как сказал знакомый прокурор: сидеть дома - это не самый плохой вариант!

 

Моей целью на карантине было похудеть на 10 кг. Осталось 15.

 

- Не пью уже 214 дней... Но это не подряд.

 

- Сема, ты будешь пить настойку или наливку?

- Если Вы, Яша, настаиваете, то настойку. Если наливаете, то наливку.

- У нас самообслуживание. - Тогда самогонку.

 

- Понимаете, Фима, мне нужен такой мужчина, который в старости мог бы подать мне бокал вина. - Может, воды? - Вот видите, нам уже не по пути.

 

- Там Сару в роддом увезли. - А что с ней? - Не знаю.

Совет от старшего брата Йоси: - Если мама сказала "нет", спроси у бабушки.

 

- Боря, ну ты же юрист, ты должен знать, шо можно, а шо нельзя.

- Яша, я юрист. И я знаю, как можно, когда нельзя...

 

- Моня, ну давай уже поменяемся женами! - Яша, у меня нет жены!

- Ну, тогда просто забери мою!

 

- Роза Марковна, что такое опыт? - Это когда вмеcто вопросов - Что? Где? Когда? - приходит на ум только один: Зачем?

 

- Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты, таки, уже однозначно права?

 

Что делают люди, которым говорят, что осталось жить 2 недели? Американцы закрывают бизнес, французы занимаются любовью, русские пьют, а евреи идут к другому врачу.

 

- Изя, слышал, твоя теща умерла. Соболезную. Что у нее было?

- Да так, ерунда, - старый сервант и телевизор...

 

- Изя, ты хочешь что-то сказать за усопшего? Но учти: про покойника либо ничего, либо хорошо.

- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо!

 

[Иванович 1 665]

Медики шутят.

 

 — Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?

 — Дорого. Даже и не рассчитывайте.

 — А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?

 — Тогда чуть дешевле.

 — Со своим зубом и инструментами?

 — Еще немного скину.

 — А то шо, я таки твой отец?

 — Вы опять с козырей пошли, папа?

 

 Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

 

 — Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?

 — Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.

 — Черт, да вы и говорите, как пишете!

 

 Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:

 — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.

 — Вы кто? — спрашивает анестезиолог.

 — Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

 

 Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

 

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.

 

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?

 — Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

 

У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

 

 Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

 

 Доктор:

 — Хорошо, а сейчас сколько пальцев?

 Больной:

 — Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

 

 Помни! Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент — заведующим больницы.

 

 Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

 

 Врач после осмотра пациента: «М-да… Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо».

 

 — В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.

 — И что?

 — Ты что, не видишь, кого трахаешь?

 

 Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

 

 Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.

 — Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

 

 — Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр!

 

 — Как вам новые свечи — снотворное?

 — Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

 

 — Доктор, у меня болит все!

 — Ну это вы загнули, батенька. На все у вас денег не хватит.

 

 — Вам надо делать срочно операцию!

 — Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…

 — Доктор, ну почему вы молчите?

 — Представляю: играют похоронный марш Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

 

 Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

 

 Диетолог — пациенту:

 — Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

 — Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

 

 — Коллега, а вы специалист в какой области медицины?

 — Я проктолог.

 — А я гинеколог.

 — Соседи, значит…

 

 Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

[Siromanets 510]

[gesichtslos 547]

[Одессит 4 727]

Сегодня фраза "вам пора на кислород" обретает весьма неожиданный смысл...

В 07.04.2021 в 10:14, softm сказал:

Самый смешной анегдот в этом этом - КРОК-2

- Сёма! Откуда у тебя такие шикарные часы?
- Папа продал когда умирал!

[ttnd3d 1 706]

[Dr_Hammer 113]

?

 

Змінено 11 квітня, 2021 користувачем Dr_Hammer

[Y.fowler. 928]

[Karmadon 1 091]

[StatusQuo 370]

 транспортир маркированный в ГРАД-ах ( в СССР град обзывали Гон) , 1 гон [g] = 0,900000000000001 градуса [°] т.е. 1 гон равен одной сотой от 90 градусов, применяется в геодезии, артиллерии 

[Karmadon 1 091]

Хм, дякую, не знав.